[98转载]今年是第五年,我回来这里,如曾诺于你

今年是第五年,我回来这里,如曾诺于你

这个id是我在cc98的第一个id,却不是那个当过许多斑竹,杀帖锁人扮黑脸够冷酷的同名id。或许私心里,就是不愿意这个最初的id沾染任何不自由不随意。
我离开浙大在2008那年,那时候我与一个叫许梦天涯的id相约,五年后要回来说说自己这些年都如何。这五年,我有时回来看看满眼陌生的id,他早已杳无音讯,头像从不曾亮起。总之,如今五年已到,我回来这里,如曾诺于你。
关于工作
我想了想,不知道如果梦梦回来,第一句会说什么,最有感触的是什么。总之,我会从工作说起。本科毕业后,我并没有去从事专业相关的工作,而是去了制药企业。最初的三年都在一家国有气息极为浓郁的合资企业,做设备技术相关的工作。
虽然我在第一家公司并没有获得巨大的升迁,没有获得多大的成功,但为我之后事业上的一帆风顺打下了极为重要的基础。我不爱我的第一家公司,不爱那种国企遗留的腐朽气息,但我很感激那里的三年时光,很感谢在那里学会的一切。
1、用最短的时间看清你和竞争者之间的差距,以己之长,击人之短
作为一个女生,我没有办法在基本设备管理上和男生比,体力上首先不可能实现和他们一样的效率。说白了,就算我也和他们一样身先士卒冲去抢修设备,我拧螺丝都比他们慢,机会是有限的,这样硬拼,我永无出头之日。所以我转变了自己的主攻方向,去做了验证相关工作。
我比其他男同事拥有更扎实的理论基础,我的文笔和逻辑思维都不弱,我可以静下心来整天整天查文献找资料记规范,我可以比他们都快都准确地记住相关的规范标准,甚至于我在细节上比他们更加吹毛求疵……这一切都成就了我在设备验证方面的成绩。
工作就是这样,当大家都做同一件事情,你做得好,还有人做得比你更好。而我选择去做了一件没有人能与我抢夺地位的事情。一件事,我能做,别人不能做;一件事,我做得好,别人做不好。那么这就是我的核心价值,这就是我的竞争力。
所以,千万不要蒙着眼睛随波逐流地去争抢什么岗位,弄清楚你喜欢做什么和你能做好什么或许有着天壤之别。工作很现实,如果你要为了面包发愁,请选择一件你能做好的事情,提炼一种只有你能做好的事情。越快的刀,刃越薄。就是这个意思。
2、这个世上本没有贵人,问的人多了,也就有了贵人
我至今非常庆幸,庆幸我遇到了事业上的第一个贵人,他给了我从事验证工作的建议和机会;更庆幸我遇到了事业上的第二个贵人,他手把手毫不藏私地引领我进入了制药设备验证的大门。
我一直听到身边的人说,期待一个贵人拉一把。贵人贵人,如果满大街都是,还能有多贵?天上连馅饼都不会掉,难道还能掉个贵人给你?
首先你要搞清楚谁可能是你的贵人。并不是说职位高的才是贵人,我的第一个贵人是我的领导,第二个贵人是个其他部门的迂腐清高之士。在清楚自己想做什么之后,最重要的两个人,第一个能让你做这件事,第二个教会你怎么做这件事。
其次你凭什么让贵人对你青眼有加。贵人又不是吃饱了撑着的,那么多小喽啰在苦苦挣扎,他凭什么帮你?期待别人的帮助,必须时刻武装好自己。我那时候想做设备验证的工作,每天下班回家我就开始看别的公司的验证文件,看各种网上能找到的资料和讲座。然后终于在某一个早晨,在领导的办公室里扯了半个多小时,我们现在的验证工作有哪些缺陷,我觉得应该怎么写怎么做。然后我不出所料的拿到了这个机会。这些功夫也让那个初时对我一脸不屑的清高之士很快对我改观,并且甘心做我的老师,毫无保留地教给我他的经验和方法。
最后如何和贵人相交。这个话题或许很多人觉得太过世故圆滑虚伪。其实和人相交是很重要的事情,没有人会喜欢一个让他不舒服的人。我的经验是,用他希望的方式对待他。对我的领导,一个自信自负敢做敢想的人,我就大着胆子,让他看到我的身上有和他一样初生牛犊不怕虎的锐气。对清高之士,一个觉得举世皆醉我独醒的迂人,我就恭恭敬敬地当他是我的夫子,让他看到我作为晚辈的好学之心和恭敬之情。同一句话,不同的说法,不同的侧重点,就会有完全不同的效果。请千万不要觉得口蜜的人必然腹剑,更不要觉得走领导路线的人都是溜须拍马之辈。一个人有没有能力,与他是否和领导和前辈关系好完全没有关系!
我并没有在这家公司获得很好的发展,其中个人原因占了主导,这在之后会做一个解释。我辜负了领导的厚望,也辜负了我自己曾经的努力。在2011年6月,我跳槽了。跳槽对我来说是一种逃避,我不知道有没有逃避第一家公司的意思,更多的是逃避生活中过去的那个自己。那个夏天,我走上了项目管理的路,离我原定的目标越来越近。
第二家公司是典型的外企,轻松自由的氛围,高效高压的工作。我虽然失去了第一个公司的许多好机会,但我在跳槽中顺利拿下了主管的位置。所以说,只要努力过,都不会白费。那是一种积累和积蓄,持有人终将受益。
如今我离开第二家公司也已经半年有余,那是我一个很大的跳板,因为岗位的关系,我有许多的差旅,要去许多不同的地方,见不同的甲方乙方,和一家又一家企业打交道,赴一个又一个饭局,认识一位又一位老总经理……这都是我难得的财富。
永远竖起耳朵倾听每一个乙方的leader,和有实力的乙方建立足够的友谊
或许一开始你听不懂他们的那些听起来玄之又玄、虚而又虚的理论,但坚持听下去,有了对比,你真的会发现同一个行业中不同leader在某些事情上会诡异地持有绝对一致的观念,而某些方面那些截然不同的理念又是怎样导致企业与企业之间的差距。这样的饭局,这样的交流可以在最短时间内开阔你的视野,将你提升到一个管理者的高度。我不是一个聪明人,所以我选择紧紧跟在一群聪明人后面,学习怎样做一个聪明人。
此外,乙方的企业家老板乃至技术骨干,手里都有着行业中甲方的各种消息,远比你直接从其他甲方刺探来的容易千万倍。他们给我提供了我无法得知的各种岗位机会、技术经验、先进方法……与一个优秀的乙方建立良好的关系绝对能让自己受益无穷。
我和许多乙方的关系都很好,甚至如今我已经离开了制药行业,还有许多乙方的经理老总依然和我保持着联系,依然为我推荐更好的岗位机会,甚至依然在理财投资方面给我很好的建议。人走茶未凉是一件让人倍感窝心的事情。商人也有商人的情谊与义气,说实话,这是我从前从未想到的。我很感谢这些至今记得我的老板们经理们,当初为了几万块、为了几根螺丝都能和我争一整顿饭的人类啊,如今比我的同事们惦记我都深。
这几年的摸爬滚打,我自觉个人的职业发展还算是顺利,没有太大挫折,既定的目标都已实现。从刚毕业时1680元一个月的试用期新人,到现在挖我的猎头已经开到了36W一年。相对于很多同龄人来说,我在职位薪酬方面都算不上出众,但是我已经满足也满意了。虽然我放弃了那个高薪的机会,但是它肯定了我的这些年。
关于爱情
作为一个女生,爱情对我来说是一件很重要的事情。2008年的时候,我的身边有一个很爱很爱我的人。他对我的好,让我的闺蜜死党如今依然记忆犹新,可笑的是,那些事竟然我是最早忘记的一个。换句话说,我没有珍惜他。我就是仗着那时的他很喜欢我,也只是仗着他喜欢我比我喜欢他多。我很感谢他,感谢他教会了我怎么去爱一个人,怎么去对一个人好。我看到自己五年前的另一个楼,其中一些话是留给他的,或许那时候我就直觉和他无法走到最后。是的,毕业不久后,我和他各奔东西。
后来我遇到一个对我来说完美的人,高大帅气、阳光开朗,我们有着一致的观念,有着共同的兴趣。我的朋友都说,你们看起来真是无比登对,看着就幸福。但是,每个这样的故事似乎都有个但是。我和他也不例外。这里我会偏于详细地说一说我的这段感情,因为太惨太痛太不堪回首。这段感情,逼得我近乎死去。我终究没有死,我终究在一个又一个睁眼到天明的日子中风干了眼泪,褪下了心上一层又一层鲜血淋漓的痂皮,重新活了过来,好好地,活了过来。我愿意说出来,不为了噱头,不为了同情,只希望少一些和我当初一样傻的姑娘,也希望能够帮助到一些正在舔着伤口的姑娘。
时至今日,我已经没有了一点点难过。我想起那时候的自己走在古荡新村的院墙外道,我想起自己曾经每次下了班车就在心里默念的一句话,“再也没有人在这里等我下班,再也没有了”,就会自己笑笑,“对啊,再也没有了,又怎样?”
从强作笑颜到莫不在意。或许对我来说,爱情就是这样廉价,我爱你的时候,什么我都会忍,什么都能自欺欺人,什么都会做来挽救一段关系,什么骄傲什么矜持什么尊严,两个人中总要有一个人更廉价,总要有一个人先妥协,既然你做不到,那就我来做。我不爱你的时候,这一切又与我有什么关系?
这就是我会在冷暴力中挣扎求存长过一年的原因。
我和他的感情裂痕缘于他强势的母亲。在他的家里,在他的外婆家里,他妈妈都必须是说一不二的绝对权威,不容挑战,不容质疑,当然更不容忤逆。同时,在他妈妈的心中,“这个儿子是完美的,他没有任何缺点。他帅气、聪明、单纯,至今他都没有走出过社会,这是很难得的。最重要的是他很低调,非常低调。你知道吗,他一个博士生,还帮他姥姥倒垃圾呢!”。之所以打引号,是因为那是他妈妈的原话,一字不差。
在这样环境下成长起来的,必然是个孝顺的好孩子。或许他妈妈的一些决定和想法,违背了他的意愿,但最后他总会妥协。例如他穿的袜子必须是白色,例如他在硕士毕业后毁约了上海石化的工作,来浙大读了一个自己一点也不想读的博。习惯的顺从也培养了他一个极为护短的性格,即使他不满意他妈妈的决定,但不可以有任何人对他妈妈的任何意见提出反对,这个任何人当然包括他的女朋友,这个任何意见当然包括感情生活。小白说,“你们俩在一起的时候看起来多开心多般配啊,完全是被他妈妈作死的啊。”我不知道这句话对不对,但至少事情的起因的确如此。
各种摩擦之后他妈妈勒令他必须要分手,他舍不得分手,又不敢触怒他妈妈,于是要求我偷偷和他谈恋爱。这个偷偷,让我发现做第三者的确是个技术活。因为偷偷,我们的摩擦越来越多,双方的压力越来越大。但我们都还坚持着。直到有一天,他突然就像是从我的世界里人间蒸发,短信不回电话不接qq不回。我从一开始担心他出事的焦急无措,渐渐变得委屈心寒愤怒,发了疯一样满世界找他,在第二十七个电话的时候,他拒接了,回了一条短信,“忙”。我把句号摆在引号外面,是因为他的短信真的只有一个字,算上标点符号也只有一个字。我质问他到底什么意思,什么想法,回应我的依然是无尽的沉默。
第一次遇到这种事情,我每天晚上都睁眼看着天花板,眼泪不自觉就会流下来。上班的时候常常走神发呆,换了白大褂走到值班室,一坐下就是一天,有的时候甚至连午饭都会忘记。我不知道为什么,前一刻我们还好好地说笑着,讨论去哪里吃饭,转眼他就可以对我不闻不问不理不睬,明知我会伤心也无所谓。更不知道怎么办,分手么?似乎我没有死心;继续么?他的态度到底是什么意思?
第七天的傍晚,他突然跑到我楼下喊我,我飞奔到楼下,看着月色下那个熟悉的身影,靠着自行车,一脸笑意吟吟,仿佛之前的七天都是我的错觉。
我对自己说,他不够成熟,压力之下想要逃避,我应该陪着他一起成熟起来,面对这些。两个人在一起,就是两个人的事。
所以我们和好,一起吃了晚饭,一起看电影。
第三天,他再次人间蒸发了。从第一次的不知所措,到这一次的伤心难过。我尽量像往常一样和他发短信,说我今天开心的事,发我的小牢骚,讲我的小笑话。然后夜里,哭着睡下,哭着醒来。
又是漫长而浑浑噩噩的一周,然后他带着一脸平静再度出现在我的视野中,和我谈着温馨的恋爱。牵手走在路上的时候,我对他说,你别这样人间蒸发,我不知道该怎么办。有什么事,你和我说。咱俩商量着来。
第二天,我依然联系不到他。
这样的反复持续了整整一个半月,从满大街还扫着鞭炮屑,直到三月七号。他第六次在我的世界里失踪,我给他发信息,“那就这样吧。”三个小时以后,他给我发短信,说是团购了KTV的券,三八节去K歌。
当然三月九号,我们又失去了联系,正如我能想到的……
他压力大,他不成熟,他只是没想明白……能用来说服自己的借口我都找了一遍。衎衎问我他的妈妈是寡妇么?小白问我他是不是间歇性精神病?我对衎衎说,我和他之间没有问题,只是他妈妈的问题。
可笑吧?当我夜夜因为冷暴力而失眠,天天因为冷暴力而恍惚的时候,我还能坚信我和他之间没有问题。
或许我应该用更生动的文字来记录那一年多我那患得患失、兢兢战战的心情,或许我应该更深刻地雕琢我那段日子的无措无奈,或许这样更可以给那些正在经历或者将来经历这种冷暴力的女孩子一个先例,让她们警醒,让她们在心底告诫自己绝不做这样的傻逼。
但是对不起,我写不出那些心情,那些捂着嘴哭,咬着牙笑,抹着眼泪给自己打气的四五百天,我只能用干巴巴的几个词来记叙。第一,我记得当年自己很痛很痛很痛,痛到现在我还有些神经过敏,但我真的不记得当初的痛是哪种,多少的pH,多久的衰变。第二,我很高兴自己忘记了那段日子,我不想努力去回忆那些钝刀子割肉,而我还得擦干了血迹鼓励着自己接受凌迟的二逼岁月。
时间并不会因为吸饱了我的眼泪就变得迟钝一些,该绿的树都绿过了,该谢的花都谢完了,我看着人人网上他对一个硕士同学的暧昧留言,翻出和他一起的第一个圣诞节时他送给我的贺卡,鲜绿的圣诞树下,他龙飞凤舞的一排大字,“亲爱的媳妇大人,感谢你对咱俩的安定团结,和平稳定做出的不懈努力!”
我盯着他俩的那些留言一动不动,什么也没想。直到他给我打来电话,叫我等他,他先去妈妈那里点个卯就过来找我吃饭。
放下电话,我关了人人,对自己说,人都有想错做错的时候,要好好过日子就要揉得进沙子,你看他心里还是想着你的,不是么?
他们的暧昧肆无忌惮的继续着,他的冷暴力时不时的发作着。我不再拿着手机等他的消息,也不再因为他的消失而方寸大乱,虽然有时走在路上会想他们现在在干什么,他们现在怎么样。没有了任何人的生活都是可以过的,只不过色彩不一样而已。我告诉自己,要坚强一点,要积极一点,去挽救一下我们的感情,毕竟曾经我们是那么庆幸在茫茫人海中遇到了对方。如果他迷了路,那我就去把他找回来,哪怕很远,哪怕很长。
这个过程花了我九个月,我很放得下脸面的尝试去和他的朋友接触。因为我始终无法和他很好沟通他的意图,同时我也希望有个人能以一个旁人的眼光来劝说一下他。无论是继续还是分手,都要有个结果,做个选择。
很丢人吧?去做这个努力,就是把自己的失败赤裸裸摆在一个不交心的人面前,或许要接受鄙夷,接受轻视,甚至人家会当你有病吧,太贱了吧,演什么琼瑶剧?!
只要我的心没死,我就要尽全力去挽救我的感情。并不是有了委屈一甩手就是好样的。如果最后的结果能是好的,我不计较过程中有些委屈。
也或许我的心中毫不挣扎地静静等着那一天,哀莫大于心死的那一天。是的,那一天,他从米兰开会归来直飞北京。等他回杭的那一天,我下了班车,看到那个熟悉的身影在晃动。我静静看着他,他大步过来搂着我去吃饭。我看了他的手机,那些他在米兰发回的短信都是一式三份,他妈妈,她,我。
回家后我说,我们分手吧……
他着急地解释,那个女同学已经解决了,和他没有关系了。
他说,他其实什么都不想发生,他其实不想分手,他只是觉得好玩,他也没想到这会伤害了我。
他说,我以前真的不知道她会有这个想法的,这次我去她家住,晚上她穿着睡衣来找我喝红酒,我才发现她想的不对。
他说,都解决了,你为什么还要分手,你为什么就不能盼点好日子呢?
他说了很多很多。
我问他,是不是因为我爱你,所以你觉得怎么折腾都可以,总归我会原谅你,把日子过下去?
他沉默了很久,对我说,是的。
我点点头,我只是爱你,我不是傻的。可是现在我不爱了,可能还会哭,但是真的不爱了。
然后他哭了。
我告诉他,别哭了,我不想骗你,或许你再也遇不到像我这样爱你的人了。我真的是被你彻彻底底浪费干净了。
他在电话那头痛哭,说他对不起我,说他忘不了我,说了很多。
我变得很爱吃甜食,很沉默。那些我最喜欢的厨具,我全部小心地擦洗干净,收进了盒子,搁在高高的柜上。很长一段时间我都习惯呼朋引伴饕餮一顿,然后不顾旁人的诧异再加上一块甜腻的蛋糕、甜圈或者膨化食品。其实从本质上,我和他是同样懦弱的人。他逃避责任和烦恼的方法是冷暴力和移情。我逃避失败和伤痛的方法是放纵自己。
我长胖了二十斤之后,换了一家公司。开始新的生活,开始减肥。
这就是我付出最多,期望最大也最惨不忍睹的一段爱情。逐渐康复的日子里,每每触景伤情时,我就会对自己说,“好的,原来已经过去那么久了”。比如我踏着晨曦去玉泉等玉秋一起出门时,对面走来一个穿着白色T,深蓝沙滩裤,白色板鞋,留着寸板的阳光男生,这是我在那之后第一次踏进玉泉,晨光透过树梢刺痛我的眼,我对自己说,“好的,原来已经过去这么久了。”
又或者我急匆匆在菜场里搜寻晚饭的食材,摊边一个用一根黑色牛筋扎着马尾的高个姑娘转头把新买的东西递给身旁那个手里拎满塑料袋的男生时,我对自己说,“好的,原来已经过去这么久了。”
还有那些我曾经每个星期都会走个几次的路,逛个几回的店,看个几集的动画片,听个几天的相声段子……每每我都会对自己笑笑,说,“好的,原来已经过去这么久了。”
是的,再难堪的过往都会过去。无论是你们在一起,又或者你们已经分开,最重要的是让自己保持那个美好的状态,或者变得更好。任何一段爱情,如果失去了自己,终究要归于毁灭。最重要的是不要为了不爱你的人折磨自己,折磨那些爱你的人。最重要的是坚信自己可以笑着走过去,即使爬出来的时候一身污泥,狼狈不已。最重要的是解放了自己,解救了自己。
最重要的是,很爱很爱自己,就像曾经爱过那个人那样,好好爱自己

关于自己
这里似乎已经没有多少人认识我,也没有多少我熟悉的id。但是浙大四年对我来说,最熟悉的地方或许就是cc98。我不知道梦梦还记不记得这个约定,也不知道他会不会来。
如今的我很好,辞了工作,没有结婚,一个人飘荡在遥远的北欧。但是我的生活安宁平静,不多不少,恰恰是我想要的。
有点忙,又不会忙得天昏地暗。有点冷,但是还是可以穿裙子。有点贵,但是我喜欢吃的东西都还算便宜。同学和老师都很可爱。和希腊的女生一起调戏一下班里的小帅哥们~和朋友一起八卦年轻人之间极速的分分合合~
走在景致陌生却安宁的街上。总会在某个刹那,突然觉得特别幸福。
谢谢曾经出现在我的生活中的人,让我醒悟了我浪费了曾经掏心掏肺爱过我的人。更谢谢退出了我生命的人,因此我才能毅然决然地抛下所有曾经把我框在杭州的东西,才能有现在的自己。
在窗口读书,伴着楼下落叶扫过水泥路面的声音。自己和自己打棋谱,自己为自己唱歌,自己做一顿好吃的早餐,自己扛着相机爬过各个街头……我从来没有这么安静却满足。
未必此刻我就比曾经更好,未必将来就意味着光明的未来,但是我真的喜欢现在的自己,就好比我真的不喜欢那些年的自己。
谢谢陪伴过我的cc98,谢谢我终于走了出来,谢谢我拥有和失去的一切。

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